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这个文章的标题是我很早以前就一直思索的问题,这种情况我们也好像司空见惯,虽曾思索,却未探索,所以至今一直被困扰。

今天用了很长时间去梳理,去探寻这件事情背后的原因所在。

我们习惯了亲人对我们的付出,我们理所当然的进行了接受,慢慢的变成了一种习惯,享受到了这种习惯。我们甚至觉得这是一种理所当然,进而演变成对亲人的付出进行理所当然的享受。

我们为何会随意呵斥,甚至发火动粗。

我们认为对于亲人,我们的发泄不用担心承担任何后果,即便是这种发泄变成了扭曲的伤害,亲人再怎么被恶言相向也只会独自难过,而不会去伤害我们。

因为我们知道,他们爱我们,所以我们不会有事,大部分时间对我们是宠爱的,所以我们才有胆子去这么做。

如果你的亲人,你冲他发一次火,他把你的腿打骨折,再给你接上,你觉得你以后还有胆子对他发火吗?

不敢!

最亲近的人会包容我们的,被你随意伤害你的亲人,往往是最爱你的人,因为他对你毫不设防,你伤害他易如反掌,而再被你伤害后,他却从不知道反抗。

为什么会对陌生人彬彬有礼?

因为你知道,别人没有义务忍受你的坏脾气,如果你把你心中的不爽发泄在陌生人身上,那么你就会为你的行为买单,你对陌生人发脾气,人家根本就不摆你啊,没准还抽你一顿。所以你会在和陌生人沟通中会有意无意地注意方式方法。

自己没本事,在外面受苦,受气,被人训,不敢对任何人宣泄,就回到家中进行宣泄,就是因为知道是因为这顿脾气的成本很低。对朋友发脾气,可能会失去了一位朋友,对同事发脾气,可能会被穿小鞋,对领导发脾气,可能会丢掉工作,而对家人发脾气,却几乎是零成本。最后,你的压力得到了释放,却对亲人造成了伤害。

有人会辩解说,我只是在亲人面前毫无保留地展现最真实的自己。

QNMD,这不是伟大的借口,更不是高尚的理由,只是一种本性,欺软怕硬的本性。

因为你明白亲人只有招架之功绝无还手之力,他们凭什么成为你的减压对象,你在外面受的气都统统撒在他们身上?

把最坏的一面展露给最亲的人,而把最好的一面留给陌生人,这种人情商何其之低?

出去旅游几天,大包小包的回来了,李哥这是你的礼物,刘叔这是你的礼物,王总这是我的心意,妈我看你也不缺啥,就没给你买。

为什么我们可以对陌生人微笑,可以给不是很亲密的人安慰或拥抱?

领导给你加了50块钱工资,你一副献媚感恩戴德的模样,但是亲人给予你的岂是钱所能衡量的?

亲人的包容让我们太放肆,被偏爱的总是有恃无恐,无限包容让你认为亲人不会轻易离你而去,人就是这样,有的都不珍惜。

以为感情可以无限消耗,从来就是自我为中心。最不可理解的地方是对外人反而更温和有耐心。

我们总是天真的以为和亲近的人之间感情增长的速度大于他挥霍的速度。

所以我们总是温柔待陌人,苛刻待亲人⋯

其实,与亲人的和睦才是一笔很大的无形资产,因为亲人永远是我们心底最深的寄托,无法割舍的一部分,与他们相关的一切都是我们最在乎的。

亲人不但没责任为我们的坏脾气买单,更对我们恩重如山。所以越是亲近的人,我们越应该尊重他们,对他们温柔。

换种想法:人生苦短,那么我们为什么不对他们好一点?